Не читай таким дебильным почерком(с)
Меня порой поражает... бывает, встречаешь много много людей, они все как по шаблону. абсолютно все. почти каждое их действие, мнение и слово ты можешь предсказать, а затем начинаешь думать, что такие все... но потом оказывается, что есть и другие.. они разные, внутри каждого есть свои чувства и переживания, порой непонятные даже ему и... у каждого из них есть свой мир, свой тёплый уголок.. некоторые там прячутся от реальности, для некоторых этот уголок и есть реальность...(с)Волк


А ведь действительно, Волк прав. Люди, которые "не шаблон" отчего-то сидят в своих четырех стенах, где ты никогда их не найдешь, если они этого не позволят. И они никогда оттуда не выйдут, как бы ты не старался их оттуда достать. На каждую твой стук в дверь, они будут лишь укреплять стены своего замка, потом окружат его рвом и посадят вокруг него терние.
Человек-мир никогда не выходит на связь сам, его надо найти. Поиск может занять довольно долгое время, но, в конце концов, оно стоит того. Однако, такой человек редко раскрывается сам. Ему нужно время, и тебе придется стучать во все двери, и, прежде всего, открыть свои двери, чтобы человек-мир открылся тебе, позволил зайти в свой мир и позволил покататься на своих драконах или поиграть на своей арфе. Возможно, он даже проведет тебя в библиотеку, где лежат карты и летописи его мира.
Попасть внутрь - тяжкий труд. Любой человек-мир не один раз обжегся о других, он закрыт и скрывает свои миры под новомодными шмотками и продвинутыми гаджетами, мыслями бродя по дорогам своей вселенной. Такого человека никогда нет "здесь", он всегда "там", но такие люди становятся со временем прекрасными актерами, способным выглядеть своими в любых "шаблонах", оттого кажется, что их нет.
Этот факт прискорбен, но позволяет сохранить свой мир светлым и чистым, таким, какой он есть. Таким, каким он быть должен.
В любом случае, только человек-мир способен найти себе подобного, другого просто не бывает.

@темы: философораптор, А радужные пони все окружали меня

19:58

Не читай таким дебильным почерком(с)
Итак, стая распалась накануне первого сентября. Веселое Новолетие у меня, однако. Школа новая, все новое и непривычное. Но я выживу. Может, даже экстерном. Но ладно, прорвемся. Гораздо больше меня пугает мое странное состояние души, да и стая, как говорилось, раскололась, и стало нас двое.
Мы - НЕжильцы, 26ая, что мне до дрожи нравится. Интромедия, Изнанка,шестеренки и прочее. Это нереально чуть больше, чем полностью.
Надо будет завтра лапушек моих печенюшками накормить, пусть порадуются :3

@темы: Дом, Стайное, А радужные пони все окружали меня, между ними проскочила икра(с), нахимичели, 26 - не просто цифра

11:29

Не читай таким дебильным почерком(с)
Очень странно и больно, обидно до слез. Она ведь даже не понимает, что творит, и что происходит. Контролирует там, где не надо. Я помню, что учится надо, но... Не. Надо. Мне. Об. Этом. Говорить. Каждые. Три. Часа.
Но это полбеды. Она почему-то подумала, что дело в велосипеде. Нет, дело не в нем. Сестре нравится, это хорошо, но что стоило спросить меня об этом перед тем, как его отдать? Что стоило посмотреть в пакет, прежде чем его кинуть на балкон, где в дожди льет так, словно крыши нет?
В ее жизни эти три года - миг. Что значат эти три по сравнению с шестьюдесятью восемью? Так, просто песчинка. А для меня это не три года, это первые десять лет жизни, большая ее часть. "Вот и будешь жить воспоминаниями". Нет. Просто можно я буду знать, что эти воспоминания - не вымысел, что они реально были?

@темы: вести с полей, И тут Гарри понял, что ничего не понял(с), маразм крепчал, сдавали нервы

21:52

Не читай таким дебильным почерком(с)
И все-таки истерика случилась.Форменная. Со слезами и причитаниями.
Дожили


@темы: вести с полей

20:52

Не читай таким дебильным почерком(с)
Кто бы мог подумать, что все выльется в такую ж...
Я на полнейшем моральном нуле, прострации и предистеричном состоянии. А еще у меня дико болит голова. И есть кое-какое беспокойство после разговора с Небом. Нет, не про Небо, я про себя. Все же за эти почти два месяца что-то изменилось. Стало трудновато "ловить" настроение, и это стало требовать больше сил.
На Ночи - в нуль. Дома - в минус.
Во-первых, выяснилось, что пришел А. Во-вторых, толком мне поспать не удалось - три часа, просыпаясь от воплей и смеха через каждые пятнадцать минут. Потом мне трижды звонили, что едет дядя с грузом. Трижды. Зная, что я сплю.В пять вообще подняли в магазин за фруктами. Женщина, у тебя ребенок полудохлый, какие фрукты?! Голова не работает, но фрукты все же были куплены. Не с первой попытки, правда, но...
Когда же приехал дядя, то выяснилось, что А. даже и не собирается нам помогать, но вот покормить его надо, да и на завтра он мне компанию составит, а это значит: "дай-подай-быстрее-помой_посуду" - и все это без какой-либо благодарности. Спецназ недобитый. И дядя не помог. Мы с матерью вдвоем таскали от дороги на четвертый этаж кабачки, помидоры, картошку и пр. А потом еще выяснилось, что мой велосипед и единственную оставшуюся "из той жизни" игрушку отдали сестре. Нет, мне не жалко, но это все же мои вещи, можно было и спросить. Обидно до слез. Но игрушку я все же выдрал - не отдам - пусть сестра теперь и глубоко обижена. Все, что осталось "от той жизни" где-то погибло и пропало.
Моя память, моя жизнь... Ей распорядись, как им хотелось и казалось нужным, не спрашивая меня. Уничтожили вск, что было можно. А материно "Зачем тебе эта игрушка?" и недоуменное молчание на мое "Можно хотя бы что-то из той жизни у меня останется?" меня убило.
Моя жизнь. Моя память. Мое настоящее я.
Мне нужно сделать свои дела, отдохнуть, но нет. Сначала потребности семьи, потом - если время останется - свои.
Меня уже просто нет. Немая истерика на всю катушку. Единственный способ успокоится - забиться в угол и разрыдаться, но фиг вам. А. бродит по всей квартире и что-то там "шутит", матушка гоняет меня по квартире с уборкой. Еле конечности переставляю, но что там, главное - пакеты ровнехонько сложить в пакет, в котором они все равно перемешаются и раскроются, потому что они там как карандаши в стакане болтаются.
Завтра буду где угодно, но не дома. И будь, что будет. Слишком сильная усталость и апатия.

@темы: вести с полей, маразм крепчал, сдавали нервы

21:39

Не читай таким дебильным почерком(с)
Чем ближе, тем больше я параною. Снова привыкать, а я не знаю ничего. Ни местоположения кабинетов, не необходимых вещей... Даже не особо заморачиваюсь на этот счет. Пусть будет, как будет. Подстроюсь, не только я в такой ситуации.
Все время убивается ни на что. Фики, какие-то поделочки-недоделочки, и полная апатия. Такого не бывает? Бывает, еще как бывает.
Чем бы заняться?
В прочем, есть идея замутить чего-нибудь ориджинально-косплейное в сентябре-октябре. С недокостюмом и при всем параде. Даже не знаю, что выйдет из этого, да и выйдет и вообще. Но буду надеяться до последнего и прочее.

В мозгу и душе снова щелкают какие-то тумблеры-рычажки, что-то твориться во круг, а я даже не знаю, что и как буду предпринимать.

Осталось дождаться Ночи...

@темы: ролевки, графоманство, философораптор, маразм крепчал, сдавали нервы

Не читай таким дебильным почерком(с)
19.08.2014 в 17:26
Пишет  Minnesinger Marncello:

Венок
Название: Венок
Автор:  Marncello
Фэндом: Magi: The Labyrinth of Magic
Персонажи: Али-Баба Салуджа, Синдбад
Жанры: Гет, Слэш (яой), Романтика, Флафф
Рейтинг: G
Размер: драббл
Статус: Звершен
Размещение: Ссылку мне и публикуйте, где хотите.
От автора: Написано по заявке
Дисклеймер: Все права принадлежат кому угодно, но не мне.
Описание: Однажды Алладин спросил Синдбада о его первой любви.


Али-Баба судорожно вцепился руками в колонну, силясь не упасть, и опустил голову, воззрясь на украшавшую пол мозаику с величайшим интересом. Со стороны неудавшийся султан напоминал сошедший с ума диковинный фейерверк: сначала он побледнел, потом покраснел, затем посинел, позеленел, покрылся белыми пятнами и снова покраснел - на этот раз равномерно. Кто бы мог подумать, что любознательность Алладина выведет на чистую воду жизнь с ее насмешками? А ведь все так безобидно начиналось!

***

читать дальше


URL записи

Не читай таким дебильным почерком(с)
Кто болен перманентной хренью? Правильно, я.
Все в жизни бывает, вот только каким боком к этому всему отношусь я - неизвестно. То, что я делаю и как я это делаю убивает меня ментально и - чуть-чуть - физически. Опять у меня график наполеоновской лошади - три-четыре часа сна с периодическими подскоками на из положения лежа. На животрепещущий вопрос "Какого лешего?" вселенная гаденько хихикает и ехидно лыбится во все тридцать два, не объясняя ничего и сотворяя в моей жизни еще больший феерический звездюлец. Что стоит только свистопляска с отцом. Вот убей я не понимаю, нужен ему ребенок в виде меня или нет? Судя по всему - последнее, но какого тогда он все же поддерживает со мной контакт? Рвал бы уже все - легче всем будет. А вот я не смогу - идиотизм и трусость неизлечимы.
Убиваю впустую время на сестру, стараюсь - на Мастера. Дел куча, но отчего-то все, что бы мною не делалось, простаивает на этапе "Еще чуть-чуть и будет сделана десятая часть". Зато просмотр аниме всех мастей двигается довольно неплохо: Титаны, Нелюбимый, Чистая романтика, Маги, Фейры - малая часть из просмотренного. Зато есть небольшой пово для гордости: сестра все же поддается и сильно не буйствует. Моими интересами и настроениями заражается.
Собития в жизни, как ни странно, но есть, но вот писать не о чем... Или не хочется? Вчера опять пошел мотать вожаку нервы на тему "Валить из стаи или не валить - вот вопрос". Меня назвали идиотом.

@темы: А радужные пони все окружали меня, маразм крепчал, сдавали нервы, чумадан, который к тебе примотан

Не читай таким дебильным почерком(с)
Дело было странное и задуманное задолго до момента свершения. Пикник, день вылупления вожака, Ночь сказок. Все и сразу, вместе.
Мое утро началось с трясучки по поводу вожакской мамы, больно уж на меня поглядеть хотели. Раньше такого не было, так что я попараноил с лихвой. Поехал на инст. связи, выхватил взглядом Роя, ожидающего меня в автобусе, заскочил и офигел. Вожак сидел и странно-смущенно улыбался. Рядом так же улыбался Рой. А у сумок стоял сам Драй. Вот тут-то паранойя выключилась, и мы с ним крайне мило побеседовали, пока не пришла пора вытряхиваться из автобуса. Нет, выколукпываться из автобуса - столько было сумок, мгновенно повисших общей сложностью на Рое, частично - на нас.

Получасовой кросс по пересеченной местности - и мы на месте. Милый маленький домик, который даже по всемогущей пьяни не найдешь так просто. Даже волшебное "Сизам, откройся" тут бессильно, настолько незаметна тропинка.
Сели, выпили чая, понадували шариков, повесели гирлянду с " С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ", похвалили мои блинчики и выдвинулись навстречу ребяткам. Причем мы с вожаком получились "на егке", спихнув три блина и печьенье на молчаливо выдерживающего это узурпирование Роя.

Еще один кросс в праздничных колпачках, три окосевших - и мы на остановке. Пока ждали, я читал Дом. Вслух. Что-то меняется, а что-то консервативно-вечно, например, я. За поворотом появился автобус, в окне мы заметили Медузу... и все это великолепие проехало мимо нас. Автобус посчитал конечной другую остановку.

Скооперировались, пошли в лес. У Медузы был офигительный меч, который ну просто Вах.

С грехом пополам добрались до места прошлого пикника. По дороге я молился, чтобы не переломать себе ноги и не наткнуться взглядом на что-нибудь ползучее. Здесь начался полнейший маразм в ходе которого выяснилось, что наши "атикомарины" пахнут всем, вплоть до круассанов и творога, но вот только не так, как им положено - инсектицидами то бишь. Рой с Деном оперативненько развели костерок. Чуть позже, Ден принял горизонтальное положение, пригревшись на солнышке. Стрекоза вооружилась шоколадом, бананами и моим канцелярским ножиком - которому тоже вечная память - и отправилась к костру топить шоколад в бананах. Все одобрили. Импровизированный повар воодушевился и, сменив шоколад на сыр, пошел сумасбродничать дальше. Но это же Стрекоза! Первый "блин" она тоскливым взглядом проводила в огонь. Со вторым дело пошло лучше, и половина стаи тихонечко начала попискивать от удовольствия. виду отсутствия одноразовой посуды (не возьмет Утопист - не возьмет никто), нам пришлось проявлять чудеса терпения и доверия, трапезничая по двое-трое из одной тарелки. Стрекоза тем временем удачно проверила, можно ли использовать зефир вместо факела. Можно, и еще как.

В определенный момент едва не заползла на Белку, тормоша ее с подарком. Вожаку посыпались тонкие намеки свалить под предлогом дров. Но это вожак. Видать, он не понял прикола, а потому медленно, пряча подарки за спину, уползли мы. Едва ли мы договорились о процедуре, как я снова оказался главным оратором. Что ж не привыкать мне. Вернувшись, я мгновенно понял, насколько все плохо. Кефира опять унесло в воспоминания. Я попытался что-то сделать, привлечь внимание, а вожак плюнул на нас и по-свински разревелся. И все, меня переклинило. Я к чертям плюнул на все и, пытаясь сохранить внешнюю невозмутимость (даже удалось частично), просто ушел подальше на камни. Какое-то время все еще крутились вокруг меня, проявляя эльфийский слух на нецензуру, которую вообще никто не произносил. Я ехал крышей, нервничал и мечтал убить всех, чтобы оставили в покое. В итоге, я позвонил Радио... и чуть не замахнулся на так невовремя подошедшую с вопросом о прошедшем разговоре Белку. Да простит меня она за этот малодушный порыв. Радио сказа, что "Я не знаю, что случилось. Да даже если бы и знал, то не сказал. Всего хорошего". Ерш вашу медный, у тебя помощи просят, а ты что творишь!?

В общем, я распсиховался в край и был до седьмого неба рад, что мне дали, наконец, взять себя в руки. Я просто сел на какой-то камень и постарался не разреветься. Чего еще не хватало! Было очень сильное желание просто послать все в пень и уехать домой, но, увы, оставить все так я тоже не мог. В какой-то момент я успокоился до полного анабиоза. Ушли любые чувства и эмоции, стало невероятно хорошо, но немного тоскливо, что я остался один. Видимо, Белка почувствовала мой ментальный порыв и незаметно нарисовалась за моей спиной. Какое-то время мы просто сидели рядом и говорили. На удивление, конструктивно и я даже ожил немного. Она вообще чудный человек, эта Белка.

Мимо нас с рюкзаками прошествовали Стрекоза с Медузой, направляющиеся домой. Мы с Белкой вернулись назад на нашу молчаливую стоянку, где выяснилось две вещи: Неба не будет, и что во-о-он та лодка, поразительна знакома... По среди поляны начался проходной двор. Уже знакомый нам гитарист от слова пьянь со своим другом забегали туда-сюда с какими-то инструментами наперевес. Я заскучал по тому ружью за диваном - очень кстати бы пришлось. Это чудо, оказавшееся Наилем(?) стало нас уверять, что вот на этом дереве вырезано имя его и его жены, и поляна принадлежит ему, и снова просил гитару. Я сквозь зубы обещал ему спилить это дерево к такой-то матери и надеть гитару на шею вместо шарфика. Ден внезапно легко и быстро нашел с ними общий язык. Я сыпался в осадочек и вцепился в плед - шоб не сдуло. Вожак отмер. Пьянь запела. Я мысленно взвыл, вцепившись всеми конечностями в Роя и стараясь за ним спрятаться.

Нам все же вернули гитару и попросили больше на поляне не появляться. Я пожелал чудо-певцу разнообразных благ по типу перевернувшейся лодки и в полукоматозном состоянии отвалился от Роя. Вожак вскочил и сообщил, что он пошел домой. Я ощизел: а мы? Что вожак хотел этим сказать? Что ему не нужно наше общество или что ему просто тут надоело и он хочет перебраться в дом? Терзаясь сомнениями, я помог стае собраться, повесил на себя гитару - которая меня не на много меньше, - и поплелся где-то в середине колонны.

В саду нас ждал вожацкий Драй. И крайне напоминал моего в такие моменты. Вот прямо копия. Разве что мой бы меня убил ко всем бабушкам, если бы я так говорил. У нас дома режим авторитарный, чуть более свободный, чем рабовладельческий строй. Мы все хором поели и отправились жарить шашлыки.

Вы когда-нибудь нанизывали мясо на шампур чужими руками? А вот я - да. Внезапно выяснилось, что никто не умеет жарить шашлыки. Пришлось все, а вернее руки Дена, брать в свои руки. И постараться не умереть со смеху. Почему я не сделал это собственноручно? Честно - брезговал. Ненавижу подобным марать руки. Тем более в саду. Где-то здесь в моей душонке начинает шебуршиться чистоплюй. После таких страданий и стенаний, все оказалось вполне съедобным. Правильно, я ж контролировал. а ЧСВ тут совсем не при чем

Матушка Кефира распрощалась с нами и ушла к соседке. Я тоскливо окинул комнату и понял, что нам нужен простор. Сообщил, что нужно бы убраться... и чуть с инфарктом не спикировал а пол. Убирайся мы такими темпами, и мы бы закончили исключительно к вечеру понедельника. Я остановился дергающийся глаз, с видом полководца залез на диван, раздал указания и кинулся переставлять салаты с одного стола на другой и подпитывать народ. За три минуты управились да, засекал

Наконец, я перебрался на пол, подавая пример остальным. Накинул на себя личину Табаки - и понеслась. Свечи, пролитый везде и всюду воск, обжигающая боль от его соприкосновения с кожей, чтение по ролям... Все смешалось между собой, превратилось в калейдоскоп эмоций и воспоминаний, манящий и затягивающий меня. Я читал за Лорда и Табаки - это было интересно и весело. За Лэри - это было трудно. Македонский - для меня он словно тень, тихая и едва видимая, его почти не слышно, я не смог сделать его громче. Рой - прекрасный Сфинкс, а вожак - Курильщик. Я растворился в этих людях, утонул. Мозг ушел, остались лишь слепые механические движения... Наверное, Лунная дорога действует примерно так же.

Где-то здесь я накосячил с элкнигой и картой памяти, почти разобрал книгу, потом на это дело плюнул.

Мы пили кофе и чай, добавляли в кофе колу... Памятуя о своих домашних изысканиях, где помимо колы и кофе в стакане плескался миндаль в попытке повторить варево Лорда, я усмехнулся, мол видимо, скорлупа василиска - тот ингредиент, без которого ты эту бурду не выпьешь
.
Я начал уставать. Слишком долго я тоже не могу отдавать себя всем - Табаки хорош ограниченном количестве. Я еле ка приоделся и тоже вытряхнулся на улицу - запускать воздушный фонарик, улетевший диагонально - все же домовцы не среднестатистические люди. Отсюда, как следственные, острая необходимость упереться в темный ночной лес через дырку в заборе. Мне на удивление страшно не было, даже наоборот, но вот чувство тревоги, чем дальше шли, тем больше меня охватывало. Я старался крутиться окромя Белки, такой спокойной, но вот не подвели меня ощущения...

Дорога...

Я похолодел и зажал себе рот рукой, просто чтобы не завопить. Просто примерз к месту, не в силах сдвинуться хоть куда-нибудь или отвести взгляд. Я никогда не запоминаю сны, тем более кошмары, но тот... Странно, но прошло уже десять лет, а я все еще прекрасно помню его и иногда ночью снова вспоминаю, вижу в длинных коридорах и матовых отражениях зеркал.

Я вцепился в Белку, молил всех уйти отсюда, даже разревелся в итоге, но... Не знаю, что было бы, если бы Белка просто не увела меня в папоротник и не обнимала, не давая смотреть на дорогу...

Боже, я похолодел даже сидя дома днем...

Кефир боится собак - все это знают. А они лаяли, и мы ушли.

Вернулись, кинулись играть в карты. "Правда или действие". Утопленник я, или где? Выходил из игры всегда первым-вторым. Даже забавно. Потом мы занялись такой вещью, как " О каждом в трех словах". Вышло странно, даже не знаю как.

Ночной марафон прервал Ден и, прихватизировав подушку с одеялом, завалился на диван. Белка аккуратно сидела на стуле, Рой - перебирал струны на втором диване, а мы с вожаком ползали по полу. Впрочем, Дена хватило ненадолго, и вскоре он ушел на веранду. Мы с Белкой перебрались на освободившееся место, и я нагло решил поиспользовать сию даму в качестве подушки. Проснулся, попил кофе (изначально хозяйка кофеварки забыла подставить туда кружку, потому только со второй попытки), поел салат и едва не отрубился сызнова.

Спонтанно выскочил на улицу. Босиком, в футболке, и пробежал по траве. Такой холодной и мокрой от росы. Вдохнул свежий, туманный воздух. Сколько было, четыре утра? Это было странно. Было неимоверно холодно босым ступням, руки покрывались гусиной кожей, а зубы начинали стучать, но желания возвращаться никакого не было. Я устал за ночь. Устал кричать и развлекать всех. Устал и эмоционально, и физически. Я ходил по полянке перед домом кругами, а потом внезапно стал отдаляться от дома дальше, в сторону леса, в сторону дороги... Почти ушел, но спохватился, что меня потеряют, и прибежал обратно. Потом понял, что зря. Кажется, моего отсутствия даже не заметили.

Я пропустил внутрь проснувшегося Дена и ослабевшими руками поднял с пола Дом. Потом снова посмотрел на Дена и ясно понял, что он у нас надолго не задержится. И даже не знаю почему.

Наивно попробовал всех взбодрить монологом Табаки, но чуть не скончался на первой же странице. Болело все, мозг кипел и подавал лихорадочные запросы на отдых. Третий четвертый день на ногах почти без перерыва - не шутки для моего организма.

Часов в девять к нам вернулась вожачья мама. Мы позавтракали и начали медленно собираться.

Вышел я вообще никакой - тряпка половая. И понял, что если я сейчас не уйду мыслями куда-нибудь, то просто не выдержу и наговорю глупостей. Белка, видимо, рассуждала примерно так же, и мы плелись в хвосте в своих мирах.

Как я попал домой - я не имею ни малейшего понятия. Меня и дома-то хватило исключительно на то, чтобы первоначально залезть в ванну и переползти на диван, уснув там аж на двадцать часов.

~~~~~

Отчет писался очень долго. Даже не знаю почему. Так же я знаю, что многого не сказал. Не смог подобрать слова, описать ощущения и каждые колебания в воздухе. Разве что могу сказать, что мы были стаей. Настоящей.

@темы: Стайное, Привет с большого бодуна!, Отчет

23:54

Не читай таким дебильным почерком(с)
Иногда все же стоит сюда писать. Хоть из принципа. А в последнее время есть то, что можно, а может даже и нужно, записать. И забыть.
К лету у меня никогда не было особо теплых чувств. Лето для меня всегда ассоциировалось со скукой и ничегонеделанием. Жуткое время, хотя от меня в последнее время все же бывает польза. Уборка в поленнице, во дворе. Блокноты сделать... Убрать квартиру и все близлежащие территории. Меня вообще нехило закосило под уборку, а капрал внезапноотрытый подливает масла в огонь. Да и те, кто находят общие с ним черты - тоже. Вообще в последнее время у меня много аниме в просмотре. Никогда столько не было. И в основном сенен-ай, что пугает.
За окном же хмарь осенняя, а я поддаюсь панике, что новый коллектив. Я все же не умею ставить себя в обществе и приживаться там. Отдаление произошло даже от стаи, а это нехорошо,очень нехорошо. И я не знаю, что делать. Снова чувствую,как каменею и остываю. И не без того поддельные эмоции стали просто автоматическими. Мне уже даже нет дела та ли эта эмоция, какая быть должна, и во время ли она мною проявлена. Все чаще вместо "нормального" смеха получается нервный. Мне надо отдохнуть, наверное. Составить график, забитый по самый небалуй - и вперед. Желательно, отучиться выдавать эмоции, как это было ранее. Т.е. вернуться в то состояние, что было раньше. Так будет логичнее всего. Сейчас у меня нет времени на колебания и сомнения. Времени в обрез и даже меньше.

@темы: Привет с большого бодуна!, чумадан, который к тебе примотан

Не читай таким дебильным почерком(с)
Я сварил себе кофе со сливками и взгромоздился на подоконник, он просторный, широкий. Там всегда было удобно писать. Это вообще странное место, там всегда что-то лежит или стоит. Рядом стоит чашка кофе - единственное, что мне сегодня позволит съесть организм. На улице холодно, но вполне себе терпимо, хотя, конечно, хочется большего тепла. Я закрываю глаза и улыбаюсь, потому что вчера был чудный день, такой, когда стало особенно хорошо понятно, что мы - настоящая стая.
Я встал достаточно рано, чтобы точно не опоздать, но все равно не позавтракал. Вышел рано, рано приехал. Я шел, вдыхая тихое утро, слушая музыку, но никак не находя магазина "Садовод", где мы должны были встретиться. Созвонился со Стрекозой, выяснилось, что она уже на месте. На остановке, напротив "Гуру". Подошел туда. Там еще небесная. Позвонили Кефиру, с грехом пополам нашли нужную остановку, заняли очередь, постебались на тему автобуса. Подошел Кефир, сказал, что Радио может опоздать. Оное тут же подошло. Легок на помине. Стали звонить Оливку, звать его, Чешира. Вскоре подошел Рой с твистером и гитарой. Гитара... Пожалуй, надо все же научится на ней . Достучались до Оливка. Он тоже пришел, а вот Чешир... Мы просто не смогли с ним связаться. Никак. Время шло, автобуса не было, Чешир тоже не отзывался. Я жутко нервничал и злился на эту хвостатую шибанутость. Сидит себе онлайн, не отзывается ни одним из существующих способов. Было неприятно. Зато подбил всех на зеленый. Молодец, далеко пойдет. Если мы его не убьем к тому моменту, конечно. Выдвинул теорию на счет повешения котейки на зелёном галстуке Стрекозы. Мечтательно посмеялись. Автобуса все не было, и мы с надеждой оглядывались назад, хихикая: "Не удивлюсь, если сразу за автобусом прибежит Чешир". Но вот мне было не очень смешно. Я переживал так же, как когда Оливок ломался приду-не приду, когда Рой ехал. В итоге, я уже психанул и послал всех таких в пень.
С грехом пополам сели в автобус. Ну, как сели, мы со Стрекозой тут же подскочили, отдав рюкзаки ребятам, и уступили место. Пока ехали, играли в слова. Странная женщина рядом ругалась о нашей невоспитанности, но на нее никто внимания обратить не соизволил, так что за всех греб я. Меня назвали и ублюдком, и невежей и кучей других неприятных эпитетов. Все мои скромные протесты вроде "Чего вы мне-то это все высказываете, я и так стою. А перейти не могу, мне больше не за что держаться" были посланы нафиг, и приправлены очередными "ублюдками". Мне было стыдно, я намекнул сидящим, что, мол, можно действительно встать, но меня, конечно же, никто не услышал. Я не был ни удивлен, ни обижен. Обычное дело.
Автобус ехал до 12го километра, хотя нам и было дальше. Бащче всего то, что Кефир дороги не знал. Я снова нервничал и волновался. Вышли, Небо нашла нечто неопределимого пола, что показывало нам дорогу. Пошли следом и...Кефир почти мгновенно убежал вперед. Меня перевернуло в очередной раз. Захотелось просто догнать и дать по физионимии чем-нибудь потяжелее. Догнал, меня послали. Я офигел и выпал в осадок. Прицепился в компанию к Оливку. Говорили о вожаке и ирландских танцах.
В какой-то момент мы дошли до жд дороги и вожак решил отделиться. ЯЕГОЧУТЬНЕУБИЛ. Думаю, многие разделяли мое мнение и желание, но интеллигентно молчали, ага. Еле как отговорили нашу придурь сматываться к черту на рога и дошли-таки да своротка в лес - и тут объявился мать-его-Чешир. Причем объявился странно: умудрился позвонить троим (Оливку, Кефиру и мне) в том порядку, в котором мы стояли. Разговор со мной начался с вопроса "А ты кто?". Молодец, мальчик, далеко пойдешь х)
Браво пошагали в лес. Первое место нам не понравилось, пошли дальше. Радио завел нас в топи, причем мы с Кефиркой яростно протестовали и глубоко не сунулись, обижено вернулись на дорогу и стали просить-угрожать вернуться и не страдать ерундой уже оттуда. Выбралась вся остальная команда, пошли дальше. Радио, кажется, обиделся тогда.
Если долго мучиться, что-нибудь получится. Вот и мы, проблукав еще немного, нашли достойное место. Разложились с грехом пополам, сели. Ну, вернее, Кефир, прихватив меня и плед уединился на бережку. Следующий кадр был таков: перед нами выростает Оливок по колено в воде. Рядом маются той же дурью остальные.
Выбрались, пересели на плед. Стрекоза зачитала отчет, я снова ей поаплодировал.
Дальше все было тихо-мирно по-домашнему. Рой тихонько перебирал струны, я млел на солнышке подле вожака. Радио тусил где-то по периметру, особо от нас не отдаляясь.
Стрекоза ушла.
Мы стали играть в "правду или действие". Что ж, было всякое и спонтанное, Кефир меня утаскивал на срочный совет, проходящий в обнимашках под лозунгом "не лезьте, у нас тут любовь". Потом я лег, обняв роеву гитару. Великолепная женщина!
Мы поседели и пошли жарить зефирки на костре. День был солнечным, зефирки - вкусными, а внезапный рыцарский турнир Оливок-Радио добавил еще и эстетической составляющей.
Хотела уйти и Небо, но плед был крепко нами обжит, а потому той пришлось обламаться и стать ведущем в такой игре как твиттер....
вместотысячислов
Чтоже, мы были бы не мы, если бы мы не поняли, что уже опаздываем и в темпе нам не пришлось бы собираться.
До дома лично я лобрался уставший, но до предела счастливый.

@темы: дурная голова ногам покоя не дает, Дом, Стайное, философораптор, между ними проскочила икра(с), маразм крепчал, сдавали нервы, Отчет

Не читай таким дебильным почерком(с)
И вот, спустя дофигища время, когда я не видел ребятушек, я явил свой лик народу на сходке. Явил не один: утро прошло в визгах по поводу внезапно конденсировавшегося у меня в квартире Стервятника - оборачиваюсь, а накрашеный гостящий у меня подруг - Стервятник хедканонный, хоть ты меня прибей, - вот и прихватил я эту радость собой. И на домовцев поглядеть, и по городу прогуляться, и меня Табакиобразного напугаться до зеленых Сфинксов, водящих хоровод. Так-с вот, прихватив мою только дошитую-дорисованую жилетку, мы двинулись на место встречи. Пришли первыми, окромя Клена. Познакомились, принялись собираться.
Джек,чуть позже Рой, явили мне свои лики. Джека до этого ваш покорный слуга не видел,так что был рад его узреть наконец. Доводили Роя до зеленых Логов яоем и прочими радостями. Обнимался с , бодро драпал от него...
И вот таким нехитрым составом в пять человек мы навострили лыжи в Космос, где принялись усердно ждать Луча и,лично я, самолапно лить на себя горячий шоколад. Утопленник, чего с меня взять? Все время утопиться пытаюсь то в воде, то в кофе, то в каске, то в шоколаде горячем. Впрочем, не будь я этим самым Утопленником, хрен бы я юбкой отделался - до ушей бы угваздался, что уж говорить об оставшихся чистыми рубашках?
Ушел мыть юбку. Вернулся - Клена нет. Дважды глазьями хлоп - фигакс, Клен с Лучем. Милота же ж с ножками! Такой маленький и аккуратненький! Прямо вах! Это я про Луча. А Клен и сам знает мой трепетный восторг и нежную сестринскую любовь в свой адрес. Я на сходку частично из-за него и шел х)
Отчалили из нашей кулинарной обители, двинули к техникуму...
А вот хрен вам!
Заколочено все, только сквозь стену аки небезизвестный очкарик и Ко проходить. Или сквозь подвал. Но трое праздновали труса, который незамедлительно напился на радостях, да, проверял, и мы пошли искать старый оф.центр, что когда-то показал нам с вожаком Радио. Вернее, показывал вожака, а я как бесплатное приложение был х) Пошли по ориентирам и логике. Ориентиры: Алхимия и дом Удильщика. Логика: где-то около удильщиково жилья. Двинулись. Пф... Ну вот какой леший меня попутал!? Круг сделали, а я не заметил. Отпочковались от технаря снова и после повторения шествия Сусанина в моем лице по лесам ( в нашем случае - дворам) были на месте.
Звонок от драгоценной родительницы, сообщившей, что нам надо быть в пять в Радуге,ибо костюмы и все-все-все, меня немного напряг. Терпеть не могу шмотки, агхр!
В здании, заброшенном совсем недавно, было предсказуемо скучно: бумаги, разруха, ломаная мебель... Повеселил только Джек с огрызком металлического крепления, использовавшегося аки обоюдоострый меч на случай нападения. Уже на обратном пути ваш безбашенный покорный слуга ощутимо наступил на гвоздь. И фиг бы с ним,но вчера он вспомнил про столбняк,а потому принялся малодушно ныть про перекись в частности и несправедливость мира в целом. Меня уважили: проводили до аптеки т даже ногу подержали, пока я перекисью на нее лил. Прямо через колготки, Утопист же!
Мое чудо, представленное стае Наушниками, разговаривавшее до этого хоть с кем-нибудь, выпало в астрал и кинулось рьяно изображать старый чемодан: и тащить тяжело, и бросить жалко.
Эх, судьбинушка и нужды стайные дали нам по щам отсутствием вагона времени и под белы рученьки повели нас туда. В Харитоновский парк,место первого на веку стаи рыцарского турнира. Первая остановка и место моего уже обязательного извращения - дерево. Залез, выжил, поулыбался, попозировал. Слез. Пошли креститься на поляну. Джек. Перекрещеный Клен. Луч. Я успел почувствовать на себе обязанности вожака при крещении. Странные они, ощущения, ага.
Галопом рванули в Акибу, ибо Наушники. Ну,обещал я его туда сводить. Привел. И началось великое стояние в Акибе. Наушник цвёл и летал. Я не понимал ничего, стая глазела по сторонам. Внезапно понял, что время уже много,и нам бы распрощаться со стаей и сделать ноги в Радугу. На том и распрощались.
На последок скажу, что дико рад был всех обнять и увидеть, хоть,и чувствовал себя лишним всю сходку и периодически мне просто приходилось скакать чечетку у кого-нибудь на ногах, чтобы этот кто-то меня заметил. Спасибо, это было чудесно) Об остальном вам расскажет Наушник чуть позже. Если захочет, конечно...

@темы: Стайное, Отчет

10:15

от 28

Не читай таким дебильным почерком(с)
Более странной сходки я на своем утопленистическом веку еще не видывал. Во-первых, я увидел Волка. Во-вторых, Пересмешник снова с нами. В-третьих, Зайца тоже подле нас. В-четвертых, я полежал в муравейнике. Но обо всем по порядку.
Я добросовестно подскочил в девять, но Медузу разбудить так и не смог. Спонтанно списался с Кефиром, нацепил брякушки-побрякушки и, едва не опаздывая, поскакал бодрым шагом лани лесной навстречу Волку. Лань из меня вышла отменная: доскакал на десять минут раньше. Отчитался Волку, сказал, что меня он узнает, когда увидит, и стал ждать. Действительно, Волк по прошествии узнал меня мгновенно. Помесь Лорда с Табаки же, домовец, из толпы выделяюсь, ибо внезапно ярок. Пока шли до админки, мило поболтали. Я постоянно трогал подареный Волком талисман, как Кузнечик - амулет Седого.
Пришли, а там исключительно Кефир. Разбудил Медузу. Обрадовался Пересмешнику. Двинулись по Красной линии, но потом свернули в милый Космос у ТЮЗа. Посидели, поели. Поболтали о соционике, письмах и законах. Кажется, Пересмешник с Волком не поняли ничего, но это дело наживное, разберутся. Вновь явился Заяц. Признаться, не сразу узнал, да. Но ничего, бывает. Двинули в Харитоновский креститься. На полпути я убежал за МедузОй, немного поблукал в ее поисках, но нашел и присоеденился обратно к стае, обосновавшейся на "нашей" полянке.
Волк с Зайцем дурили, а я просто расслаблялся, все де было очень мило. Поочередно ввели в стаю Медузку, Волка, Пересмешника и Зайца. Волк погонял ушастого по парку, а потом повалял меня по земле. И даже факт лежания на муравейнике не меняет того, что у меня есть ручной волк теперь, ага.
Теоретически двинули в ЗБ, дважды поучавсивовали в какой-то акции, где бесплатно раздавали бонакву. Со вкусами, ага. Попращались с Волком, свернули в Рукоделкино, наткнулись на Зомби. Про меня все, как обычно, забыли, так что я просто наблюдал со стороны. Добрались в рай, закупились, слюнями облились. Мы с Пересмешником отхватили какие-то странные не то семена, не то орехи, но оба счастливы.
Время было не особо много, но я все же понял, что погуляли мы мило и много. И, идее по, пора бы и честь знать. Спокойненько добрался до дома. Внезапно - пешком.
кадр

@темы: Дом, Стайное, Отчет

21:52

Ода ПИ

Не читай таким дебильным почерком(с)
Я сызнова спонтанно подсел на ПИ. Накрепко. Оч. сильно. А ведь я просто посмотрел ППИ от 8.02. интереса ради... Зря, короче, я это сделал.
Как это не странно, настроен я изначально был враждебно, но после второго просмотра не только передумал, но и соблазнился вместе с Крисанией х)
Но по порядку. Рейстлинов. Как любимого персонажа. Ага. Ибо он(и) вызвал(и) наиболее странные мнения, а вот Крисании все прямо вах, ага.
Антон Круглов, который Саруман. Классика. Я прямо там чуть не взвизгнул, кода это увидел. Внешне - нет, не мой Рейстлин, а вот голос - это да. С самого начала, как услышал еще в записи. Хелависа, например, не Такхизис в этом плане мне. Все так же прекрасно, только вид его мне немного кайф подпортил. НЕ мое, как говорилось.
Евгений Егоров. "Карамон, ты чего на себя напялил, а? Рейстлин вернется, Катаклизм устроит эспешл фор ю" Я все сказал. Ни раз не Рейст. Я чуть молиться не начал, чтобы его из кадра убрали. Слушать я его буду дальше в "Эпидемии", но вот в ППИ ему делать нечего. ИМХО.
Руслан Герасименко. Первая мысль "Ну что ж ты страшная какая!" , а потом-то меня вштырило. ОНО. Внешне - ну идеально. Даже эта сама "страшность" идеально вписалась. Разве что голос у Рейста на мой взгляд чуть более... хриплый в таком случае. Да.

А на этом я закончу, хотя тут получилась ода Рейстлинам, а не мюзиклу. Но тут уж сказать нечего: не высший пилотаж, но крайне цепляет. А плясуны а как я их еще назову? танцоры очень порадовали и поулыбали.

@темы: DragonLance, между ними проскочила икра(с), нахимичели, менестрЭли атакуют

Не читай таким дебильным почерком(с)
Вальтер Рикхард фон Вайсс, именуемый Лампрехт


@темы: ролевки, графоманство, нахимичели, маразм крепчал, сдавали нервы, чумадан, который к тебе примотан

10:09

Не читай таким дебильным почерком(с)
Оригинал взят у в Печенье с предсказанием

Узнай свою судьбу!
Тест и секретный рецепт, доступен подписчикам



@темы: чумадан, который к тебе примотан

Не читай таким дебильным почерком(с)
Кефир... Ты гениален в своём таланте не говорить о том, что встреча будет коллективная.
Серьезно.
Не успел я обосноваться у "Леопарда", как мне сообщили, что еще Радио с Бобром быть должны. Я офигел, но выстоял. Пришел Радио, тоже офигел, но пошатнулся. Кефир по прошествии узрел две "довольные" рожи и сообщил, что мы должны еще к кому-то присоединиться. Впрочем, присоединиться ни мы к ним не смогли, ни Бобрик - к нам. По поводу последнего - печаль, хороший все же человек, да.
Раскинув мозгами, наша троица браво пошагала ко всем известному техникуму, где я в миллиард какой-то раз пожалел об отсутствии лиц мужского полу (Радио и Оливка я, по причине возраста одного и характера - другого, как лиц оного полу не воспринимаю), ибо я был в длинном таком, тяжелом . Тем не менее, комнатка с Помпеем была более-менее расписана, а я даже не убился. По крыше я тоже погулял. Это было круто: я прямо-таки чувствовал себя может и не прекрасной, но дамой из эпохи рыцарей и принцесс. На крыше мы с Кефиром успели пообниматься(внизу, кстати,в этот момент проходила моя знакомая и все прекрасно видела) и перекинутся парой милых слов, после которых я решил, что пора бы вновь становится рыцарем.
Далее чудо Радио повел нас куда-то еще, где оказалось во сто крат круче, чем в ПТУ. Вот там я бы тоже обосновался. Даже комнаты есть вполне живые, да и разрухи меньше. Плюс, была обнаружена комнатка, вернее, кабинет (там, скорее всего был офисный центр) со всякими хорошестями, вполне годными на рукоблудие. "А почему бы и да?" - подумал я, запоминая примерно где это находиться и прихватывая оттуда пару блокнотиков. В общем, стаю туда нужно стаскать. Обязательно. Далее, я чуть не разругался с Радио (нет, не нравится мне Лэри, ни как персонаж, ни как человек), пообнимался со всеми и уехал домой. Полный чувства неудобства (все де я был лишним в той идилии) и усталости.

@темы: дурная голова ногам покоя не дает, Стайное, между ними проскочила икра(с), Отчет

Не читай таким дебильным почерком(с)
1
2
3
4


@темы: Привет с большого бодуна!, чумадан, который к тебе примотан

22:02

Не читай таким дебильным почерком(с)
Ну, приплыли, как говорится. Случилось то, чего я так боялся. Они меня напугали. Радио, который меня не любит. Небо, которая старше и актриса. Сойка, которая, как призрак. Кефир, который чудит. Я испугался и испугался сильно. Слишком сильно. Я запутался во всем, что есть. Мне кажется, что меня не любят все. Разве что Рой не переставал улыбаться, но кто знает, что у него на уме. Меня пугает, что половина моих вопросов игнорируется, сообщения остаются без ответа. Они меня не любят, я им не нужен, видимо. И я могу костьми лечь, но лучше не станет. Я знаю. Видимо, мне стоит прекратить с ними общение. А лучше - уйти из стаи, чтобы я им не мешал. Сегодня я достал свои...перчатки без пальцев. Достал автоматически. Чтобы не касаться их кожей. Это плохо, очень плохо. Я не хочу их чувствовать. Никого. Боюсь, перестал доверять. Я безумно хочу сделать им приятно, но вот нужно ли им это..? Нужен ли им я сам?
Зато я стал очень много хватать ща конечности и не очень Стрекозу. И это пугает тоже. Эй, я так полагаю, это не очень нравится. Для меня прикосновение - залог доверия, полного доверия. Дружбы. Для меня это слишком интимно, чтобы я этим разбрасывался, а тут... Я ведь ненарошно, спонтанно, но все же...
Наверное, мне стоит залезть обратно к себе в замок и сидеть там дальше без друзей, общения и сходок. Так будет проще. Всем.

@темы: дурная голова ногам покоя не дает, Стайное, А радужные пони все окружали меня, маразм крепчал, сдавали нервы

Не читай таким дебильным почерком(с)
Хм, так уж вышло, что я давным-давно понапридумывал себе всякого, что стало моим нравственным стержнем, моим естеством, которого я уже подсознательно придерживаюсь. Я придумал себе рамки, каноны и заповеди, которые я никогда не переступлю, просто не смогу. Сейчас, постепенно меняясь внутренне и где-то ломая себя через колено, я, читая разнообразную литературу, их перебираю и понимаю, что я был необычайно прав тогда, в девять . Для меня единственное, что свято, это семья и вера. Да, я без зазрения совести, с гордостью заявляю, что я человек православный и воцерковляющийся. Это - моя сила, но мы сейчас не об этом.
Так вот, семья. Так уж вышло, что мое детство кончилось в девять лет, когда отец ушел из семьи, после признавшись, что обо мне просто не подумал. Ошибки матери тоже были, но их я вижу только сейчас; я анализирую ситуацию, и все яснее понимаю, как я буду строить свою жизнь и свою семью, направляя мужа.
Так вот, есть куча просто прекрасных, как внешне, как и внутренне, молодых людей, но я так же понимаю, что на роль мужа в его адекватном понимании ("раз - и навсегда", "как за каменной стеной), годятся единицы. Еще парочку можно воспитать-вдолбить, но суть чуть чуть не в этом. Суть в нравственности. Многие семьи создаются в стиле " не понравится - разбежимся", и это крайне плохо. Объясню почему. Все знают, что человек обладает собственной энергией, которой он в праве делится или нет с другими. При половом контакте обмен энергией наиболее силен, полон и обширен, ведь с точки зрения природы, конечной его целью является зачатие потомства. В древности существовал культ, гм...проституток, с которыми вступали в половой акт моряки. Каждый моряк отдавал часть своей личной энергии куртизанке, которая ей же делилась с другим партнером. таким образом создавалась обширная энергетическая сеть, через которую передавалось все, причем беспрепятственно и непроизвольно, энергия все же. Так вот, кто-нибудь хотел бы быть связаным энергетически со своим другом, с супругом которого однажды переспала предыдущая девушка вашего мужа? Крайне сомневаюсь, что такой способ связи вам будет крайне приятен. И сам факт того, что вы не первый, а "один из", и это шалавство повсеместное. Но это в общем и целом, но что я этим хотел сказать: чем больше партнеров, тем большее чужой энергии вы собираете в себе, а оно вам надо? Часть ее все равно останется при вас, а она не всегда светла и положительна. Поэтому я когда-то решил, что постель для меня может быть только с мужем и после свадьбы, и никакие уговоры и соблазнения не помогут.
Далее, что немаловажно и действует мне на нервы, ибо крайне часто в последнее время эта тема всплывает, это любовь. В пятнадцать лет. Ребята, какая любовь в пятнадцать-то лет? Акститесь! Максимум, сильная влюбленность, страсть, из которой вытекает нередко пункт первый,постельный. Так что не надо мне тут говорить "заведи себе парня". Когда надо будет, он сам объявится. И он не собака, чтобы его заводить!
Допустим, влюбленность оказалась любовью, свадьба-счастье-все_дела. Отдельным пунктом у меня значится одна чудная вещь: не хочешь дать мне свою фамилию - катись в пень. Для меня фамилия всегда была связана с ответственностью за сам символ семьи. Не способен? Так нафиг ты мне нужен, бестолочь безалаберная?
Принимать решения должен и обязан все же мужчина, женщина же может ему в этом только помогать. Мужчина же ответственность за них несет. Уже половина слетает на этом пункте.
Еще я считаю, что братья и сестры рождаются в одной семье. Кто-то ушел и расплодился? Хорошо, а я здесь причем? Мы одна семья? Нет уже. Так в чем дело? Последними моими "прибабахами",по иному не назовешь, стали такие странные пункты, как поцелуи и, опять-таки, постель.
Так вот, о первом могу сказать, что слюни - это противно. Я брезгую жутко. Да, я могу пить из одной кружки, но вот слюнявить меня не надо. Стошнит.
А вот второе непосредственно, как выяснилось в процессе написания, связано с первым. Дефлорация это больно, это во-первых, а во-вторых, она может оказаться с последствиями, и я не заболевания и детей имею ввиду, а разнообразные "плевра не порвалась", "порвалась не так" и прочее. Полагаю, объяснять особо не нужно.
И при всем сказаном, это не означает, что я тут такой недоступный и с завышенным самомнением и рамками. Просто, я считаю, что спать со всеми - признак отсутствия воспитания и уважения к людям.

@темы: философораптор, чумадан, который к тебе примотан